Che usiamo i social media per mostrare il nostro volto migliore è una verità indiscutibile. Anche quello di quanto appare su Instagram, Facebook e Twitter bisognerebbe mettere in quarantena metà e anche di più, è vero. La cosa degli influencer è diventata una faccenda molto attenta: loro lo sanno. Anche le marche.
Quindi, molti adolescenti (e non così adolescenti, almeno in età) stanno ora seguendo le avventure di persone anonime fino a tempi recenti , come Dulceida, la cui popolarità è stata forgiata sulla base di abiti, trucco e un curiosità infinite che sembrano incantare il pubblico.
Contro questo movimento, superficiale e anodino, sono emersi i cosiddetti desinfluencer. Coloro che hanno fatto dello scherno la loro virtù . Perché la verità è che non è per meno. Vi presentiamo niente di più e niente di meno che dieci account di persone che ridono della postura su Instagram. Non perderne nemmeno uno.
Visualizza questo post su InstagramHappy Selfie-versary parte 2 #onthisdayinhistory #selfiety #nationalselfieday
Un post condiviso da Burr Martin #selfiety (@therealburrmartin) il 21 giugno 2019 alle 12:14 PDT
1. Burr Martin
Cominciamo con un genio della disinfluenza. Un pioniere di nome Burr Martin che, dopo aver realizzato che sua figlia aveva iniziato la sua carriera di postura su Instagram, ha deciso di mettersi al lavoro e fare lo stesso. Questo è: mettere in imbarazzo tua figlia facendo le stesse pose, applicando lo stesso trucco e decorandosi con gli stessi ornamenti. Il risultato? Una raccolta di immagini tanto ridicole quanto divertenti che non ti causeranno altro che puro imbarazzo.
//www.instagram.com/p/BswF3aKh5YQ/
2. Anti Foodie
Instagram e il cibo sono due cose che stanno molto bene insieme. I buongustai sono, infatti, coloro che hanno la responsabilità di fotografare tutto ciò che mangiano. Finché ha glamour ed estetica, ovviamente. Altrimenti l'istantanea è inutile. E qual è l'aspetto più inquietante quando si parla di cibo? Bene, guarda i piatti completamente vuoti con i resti di gamberetti, conchiglie e altri elementi che non mangi. Questo è esattamente ciò di cui parla Anti Foodie.
3. Instagram marito
E cosa soffrono le coppie di instagrammer e influencer? Tutto è spiegato in questa parodia video di YouTube. Quindi puoi seguire racconti come Boyfriends of Insta, che mostra la vita povera e sfortunata dei mariti di influencer, la cui unica e sacra occupazione è l'estrema postura. Si sono guadagnati il paradiso.
Visualizza questo post su InstagramDopo due uova fritte, il miglior dessert è il chorizo di Pamplona fino alla fine del bar. #happyfood # seedscometelastúsieso #totalmentevegano
Un post condiviso da Juan (@juandelval) il 18 maggio 2017 alle 2:59 PDT
4. Juan del Val
Oltre ad essere uno scrittore e giornalista, Juan del Val lavora anche come disinfluencer su Instagram . È, infatti, uno dei più famosi nel nostro paese. Il marito della conduttrice e giornalista Núria Roca ha imitato le posizioni della moglie su questo social network in innumerevoli occasioni, ma in più, e stufo di così tanta posa, l'uomo non ha remore a fotografare il disordine delle scarpe che Ha a casa o il panino al chorizo di Pamplona che si infila tra il petto e la schiena dopo aver mangiato un paio di uova fritte. Quindi, naturale.
Visualizza questo post su InstagramMestru Art
Un post condiviso da Bolli (@bollistuff) il 25 febbraio 2018 alle 3:43 PST
5. Bollistuff
Anche quello di Bollistuff non è affatto un account regolare. Acido e graffiante come pochi, Bolli non lascia marionette con la testa e non ha problemi a pubblicare un'immagine che infrange le norme, l'estetica e le convenzioni. Una delle sue foto più chiacchierate si intitola “Menstru Arte”. Puoi immaginare dove sta andando la cosa.
Visualizza questo post su Instagram# 100daysofdirtylaundry Day 76 - Valar Morghulis (Tutti (wo) gli uomini devono (alla fine) morire). . Pensi mai alla tua mortalità? Non in modo morboso, più simile a come un bel giorno cesserai di esistere? La morte non è la nostra più grande paura? Temiamo di perdere il non fare abbastanza, non preoccuparci abbastanza, non leggere abbastanza, non viaggiare abbastanza, non ottenere abbastanza prima di morire. Temiamo di perdere il futuro, come cambierebbero le vite senza di noi / i nostri cari. . . È uno strano tabù, la morte. Sappiamo tutti che è inevitabile, non risparmiando nessuno di noi *, eppure intorno c'è questo silenzio scomodo. Scappiamo dalla morte non abbiamo mai insegnato come riconoscerla. E poi, quando un giorno ci colpirà di sorpresa noi oi nostri cari, ci rendiamo conto di quanto siamo grossolanamente impreparati ad affrontarlo. . . IO 'Non sono sicuro di possedere la sensibilità / maturità per parlare di morte o mortalità, quindi ti lascio con i modi in cui ci avviciniamo alla nostra mortalità umana (idee prese in prestito da Alan Watts e alcuni fantastici TED) :. . 1. Il racconto della vita dopo la morte - Il racconto religioso dell'esistenza del paradiso e dell'inferno, luoghi in cui viaggiamo, post-mortalità basata sulla nostra moralità (buone azioni, cattive azioni). L'altra narrativa religiosa è quella di un aldilà - che il tuo corpo muore, ma la tua anima vive eternamente e / o ti reincarni in un'altra vita, in un altro corpo, o per servire i peccati o per raccogliere i benefici delle tue vite passate. Personalmente non compro nessuno di questi, ma Coco della Pixar è stato troppo commovente da farti desiderare che questa narrazione fosse vera. . . . 2. La narrazione della riproduzione - E se un giorno morissi,almeno posso trasmettere i "miei" geni e la mia saggezza (le cose che mi fanno, "me") ai miei figli. E si spera che i miei figli facciano lo stesso con i miei nipoti e così via. E così, una parte di me vive eternamente nel mondo mortale molto tempo dopo che me ne sarò andato. . . 3. La narrativa dell'eredità - Allora cosa succede se un giorno muoio, almeno il mio nome, il mio lavoro vivrà ben oltre la mia vita - attraverso la mia scrittura, la mia arte, le mie idee, la mia fama, i miei sacrifici / lotte, attraverso la mia gentilezza. . . . 4. La narrativa nichilista - eh, quale morte? In primo luogo, quale vita? Niente conta davvero. . . (Continua nei commenti)una parte di me vive eternamente nel mondo mortale molto tempo dopo che me ne sarò andato. . . 3. La narrativa dell'eredità - Quindi cosa succede se un giorno muoio, almeno il mio nome, il mio lavoro vivrà ben oltre la mia vita - attraverso la mia scrittura, la mia arte, le mie idee, la mia fama, i miei sacrifici / lotte, attraverso la mia gentilezza. . . . 4. La narrativa nichilista - eh, quale morte? In primo luogo, quale vita? Niente conta davvero. . . (Continua nei commenti)una parte di me vive eternamente nel mondo mortale molto tempo dopo che me ne sarò andato. . . 3. La narrativa dell'eredità - Quindi cosa succede se un giorno muoio, almeno il mio nome, il mio lavoro vivrà ben oltre la mia vita - attraverso la mia scrittura, la mia arte, le mie idee, la mia fama, i miei sacrifici / lotte, attraverso la mia gentilezza. . . . 4. La narrativa nichilista - eh, quale morte? In primo luogo, quale vita? Niente conta davvero. . . (Continua nei commenti)
Un post condiviso da Hi! (@wallflowergirlsays) il 23 gennaio 2018 alle 7:43 PST
6. wallflowergirlsays
È un'altra anti influencer o anti instagramer ed è originaria dell'India. È diventato chiaro che essere un influencer consiste nel mostrare il tuo lato più bello, quindi il contrario richiede mostrare al mondo i tuoi panni sporchi, il che non è facile. Quello che ha fatto wallflowergirlsays è stato lanciare un reclamo per la campagna con l'hashtag # 100DaysofDirtyLaundry che equivarrebbe a 100 giorni di biancheria sporca, nella nostra lingua. Con questo ho voluto catturare, quotidianamente, scene spiacevoli e quotidiane, comuni e condivise da tutti, in formato illustrativo.
7. Cibo morto
Come dicevamo, probabilmente non c'è nulla che sia più contrario alla postura e alle regole della buona fotografia su Instagram dei piatti di cibo che sono già stati mangiati . È l'account perfetto per chi dimentica sempre di fare una foto al piatto e chi, quando vuole realizzarlo, lo ha già inghiottito. Il cibo morto riguarda proprio questo, quindi se non fa male dare un'occhiata alla foto della spina di una sardina o di un piatto floppy di lenticchie, ecco questo resoconto per il tuo divertimento.
Visualizza questo post su InstagramHotHell Wings #food #foodporn #foodie #instafood #love #instagood #foodphotography #yummy #like #delicious #follow #foodstagram #foodblogger #foodgasm #foodlover #photooftheday #healthyfood #picoftheday #dinner #healthy #fitness #tasty #eat #pranzo #followme #instagram #instadaily #foodies #smile #junkfood
Un post condiviso da Junk Food (@junkfoodmaslak) il 26 maggio 2019 alle 8:06 PDT
8. Cibo spazzatura
Oltre a condividere abiti, trucchi e altre curiosità, la maggior parte degli influencer trascorre il proprio tempo su Instagram condividendo selvaggiamente succhi, frullati e fette di avocado con salmone e semi di sesamo. Qual è il contrario? Bene, il famoso cibo spazzatura o spazzatura. Per sfidare i posturer molto sani , l'account Junk Food (che non è altro che cibo spazzatura) condivide tutti i tipi di cibo appetitoso ma malsano come il più: ali di pollo fritte, hamburger con milleuno ingredienti, waffle, salsicce, pancetta e pastelle in genere. Niente di adatto a chi segue una dieta completa.
//www.instagram.com/p/Bxkzd_8pt0t/
9. Killadamente
Puoi essere choni ed esserne orgoglioso? Hai ragione. Di questi ce ne sono molti distribuiti nei poligoni di tutta la Spagna, ma alcuni sono anche su Instagram. Il racconto di Killadamente è quello di una donna piena di chili e senza complessi, il cui motto è: Dio prima, poi la pizza. La signora non ha i più grandi scrupoli a mostrarsi con un'infinità di abiti, a fotografarsi con una bottiglia di crema che le gocciola dalla bocca, o ad indossare la Michelin senza scrupoli. La pizza è, ovviamente, il suo piatto preferito.
//www.instagram.com/p/BjfHzmfF0y3/
10. Deinfluenza
Il suo motto è: "Non siamo Dulceida, né vinci". Quindi puoi immaginare di cosa si tratta. Invece di presentare un frullato con cetriolo, sedano e polvere di unicorno, ci mostrano com'è la vita, così com'è, mangiare un triangolo di pizza con formaggio gocciolante ; nella sezione carta igienica di Mercadona o in posa accanto a un contenitore per rifiuti. Poco a che fare con Dulceida, ovviamente. E fortunatamente.